RESACA

Ya son más de cinco años del blog "Coltrane Playing Tristessa", pronto se quedará sin entradas, por más que extrañe conducir por neza o la grandísima habitación 246 del hotel D´Oriente sobre avenida zaragoza; me cuesta mucho tener frescos recuerdos de Ayesha, ya no le añoro, ya ni siquiera la considero una heroica mujer, No obstante, en tantos años que por desgracia me encontré con sentimientos parecidos al "querer" o al "amor", debo reconocer que solo no me equivoqué con Grissel... ja, ella se equivocó conmigo; Ayesha ha sido la mujer que siempre esperé y que por tal, juntos nos destruimos, Lo hicimos bien, no se si ella me recuerde, pero para mi me es imposible no hacerlo, más por todos los ungüentos que tengo que embadurnarme en mi muñeca , últimamente me ha dolido mucho, alguna que otra vez el dolor era tan intenso que si no es por un poco de jwalker, sería tan espantoso como un dolor de muelas. El dolor físico se mantiene, el dolor emocional se ha perdido entre tantos paquetes de mex post que seguro no recibió Ayesha, el último fue antes del concierto de Bjork en el 2007; incluso me atreví a llamarle a sodexo y ya no estaba más, luego la encontré en el hi5 y estaba redimida... algo que yo nunca lograré y ni quiero. Me di cuenta hace poco que ya no tengo ex´s, y que bueno, solo jodían entre sueños y realidades distorsionadas; ya no pienso dedicarle a la ex mujer de mi vida un post más (aunque me cueste no escribir más un poema), tampoco pienso dedicarle más al "link-sex", o al "link-esquizofrénico" de esas ex´s. Debí decidirlo en "su tiempo" y no cuando ya no solo la cerveza me satisface... Me gusta la ginebra y no me gusta Karina, me gusta el tinto y no Idalia, me gusta la cerveza y ya no Ayesha, parece tarde... Todo se fue a la mierda en su momento y no lo entendí, espero, irme a dormir lleno de scotch y no tener esos sueños mezclados de ayesha, idalia y karina que son peor que una resaca.

FALSAS ALARMAS

Quizá estoy bebiendo un poco más, pero estoy escribiendo nada, eso de beber es un pretexto, si se correlacionara con las cervezas sería un escritor prolífico, y no es así; desde las 2 pm estoy con cerveza, tinto, ginebra e incluso mi nuevo vicio el brandy con ginger ale. Ya no hay nada frío, así que mezclo más ginebra con jugo de naranja tibio, derramo un poco sobre el teclado y me encuentro con un mensaje offline en el msn de Karina. Dice algo como “no quería lastimarte”, y se refiere a que no se apareció en el borrachos fest… odio mis cumpleaños, sin embargo, este pudo ser el último, así que convoqué a ex mujeres, ex amigos y ex todos. Por su puesto que no hubo ex´s, solo los fieles amigos con los que casi cada fin recientemente bebemos en hoteles infames en santa maría la rivera.

No es que Karina me haya lastimado, solo que aún sigo haciendo “por ella”, después de todo, aquel día de principios de enero del 2005, fui bastante desagradable con Ayesha haciendo ciertas comparaciones con Karina, ¡mierda! De todos modos ninguna de las dos me quería lo suficiente, pero el referirme a Karina desencadenó una dura pelea verbal con Ayesha en aquel café de chinos sobre la glorieta de Insurgentes. Por eso es que ha sido mejor ya definitivamente olvidarme de aunque sea pequeños links con Karina, aún cuando ahora no me afecte con otra mujer, ya basta de “links”, después de cuidar sus lloriqueos e incompresibles depresiones o de casi tomar un vuelo Madrid- Mex intempestivamente porque en su esquizofrenia me decía que “ yo iba a ser padre”; ya me es suficiente, con Karina solo hay falsas alarmas en todos los sentidos… falso ser padre, falso amorío, falso respeto a lo poco que quedó de ambos.

Después de esto, ya no hay más ex´s; Lorena jodía y jodía con que mi vida era un desperdicio, Idalia… sin palabras, Ayesha casi desapareció por su voluntad de mi vida, y ahora Karina, después de discos pensados en ella sigue con sus “falsas alarmas”.

Ya ni siquiera hay jugo tibio, aún queda media botella de ginebra, tendré que beberla en un vaso pequeño, daré uno, dos, tres tragos y seguro amaneceré frente a la mac, agregando al myspace mujeres que juzgue que tienen buenas tetas. Ya a estas alturas solo pido unas buenas tetas, como en un poema en el que me refiero a eso, solo quiero un buen par de tetas que me hagan compartir un frío six, lo demás no me importa, a la mierda si han leído a Tzara o si tengo vínculos… solo quiero tetas grandes, un six y que mi movil tenga pila para el mp3 player.

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Now playing: Esperanza Spalding - Fall In
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STOUT

En ocasiones, el propio olvido ya no duele; no se trata de ningún proceso de redención, pero si uno de abandonar tormentos. ¿Qué caso tiene? ja, si no hay quien me atormente, estoy a la deriva, golpeteando de aquí para allá. Aunque tampoco se si necesito de nuevo una mujer "extraña", desapegada de mi, no social, con solo breves flachazos que me hagan entablar un casi "amor-anónimo" en el cual solo yo me imagino que tras ese ventanal de autobús, con esa mirada perdida, recorre kilómetro para beberse algunas cervezas conmigo. Quizá por inercia me conteste algún mail, quizá por inercia comente algún despreciable post caduco del blog... quizá estoy predestinado a ya ni si quiera tener "vínculos fantasmales", "amoríos llenos de anonimato" o tardes esperando y entre tanta gente deslumbrarme con "su escote". He estado congelado cuatro años y he llegado al punto de borrarme del my space, de la red, de la calle, incluso desaparecer muy en el fondo de una stout... una obscura y amarga cerveza stout.



STOUT
Quiero beberme una cerveza stout
y verte dando sorbos largos de mi vaso,
quiero que compres un tinto californiano en el 7 eleven
y beberlo en el subterráneo estación tras estación,
quiero una endoscopía más
y tu mirando en el monitor mis viseras y sangre,
quiero pelear contigo por el mando del cd player
y terminar con Charlie Parker soplando y soplando;
quiero,
tras el espejo retrovisor,
verte entrar en casa sonriendo,
sin corresponderme,
pensando en la lejanía,
en el último trago,
en tus amores,
en todo,
menos en mi.

Quisiera desaparecer,
con el auto en marcha,
con el sorbo de la London Porter,
desaparecer en cada track de Parker
desaparecer sobre 160 km,
sin un gps,
sin un mapa,
sin tu mirada fija en la carretera;
quisiera desaparecer,
contigo,
en el fondo de la botella de una stout
desaparecer de golpe
en el ahogado solo de Parker…
en los bytes de una lenta conexión dial up,
en el vaso con hielos
lleno de un sotch.

JUAN BEAT

LONDON

Ahora que lo pienso, Londres no está tan bien; en primera, su British rígido, aunque si, bastante “bonito”, además seguro me dedicaré a los pubs pidiendo y pidiendo pintas de cerveza, y en segunda mi falta de interés para estudiar, me hice ya muy flojo y más apático. Sin embargo, no tengo nada más que hacer, y mucho menos perder, en cualquier momento puedo renunciar, aunque no tengo pretextos de depresión, amoríos o situaciones que involucren sentimentalismos, tan indiferente me es todo que he dejado de escribir. Ja… como platicaba con el serapius terrorificus, quise ser “sensible” con Rubi, y si me gustaba, aunque soy un mentiroso, si me hacía recordar a Ayesha… lo intenté un par de veces y bien, no paso nada, fue un efímero contacto agradable. Por supuesto, en ningún momento yo estuve dispuesto a insistir, aprendí que eso nunca ha valido la pena, solo mostraba mi desesperación por pertenecer a una historia, la que fuese. Se me ha agotado la pulsión por “crearme situaciones esperanzadoras” y esas ñoñerias. Desde hace años he tomado el rumbo hacía la no trascendencia en todos sentido… ja, menos en lo que se refiere a “las relaciones”, aunque me he topado con mujeres de buena voluntad que desgraciadamente creen que yo soy un hombre de “esos buenos” que buscan algo estable. Para mi está bien cervezas, sexo y desapego. Hay que ser un idiota para “construir castillos en el aire”, solo estoy construyendo la adicción por la cerveza y la frivolidad para con las relaciones humanas. London seguro no me hará “feliz”, pero me quitará esas enormes ganas que en ocasiones me dan de acuchillar gente caminando por las aceras del DF; nunca estando en España o Suiza extrañé la sucia y desesperante ciudad de México, el sentimiento de más desesperanza quizá, era cuando al regresar percibía ese fétido ambiente de México… tan mal me hacía el regreso, que ni sabiendo que “alguien me esperaba” era un aliciente para no encerrarme, así que si se aparecían tras mi puerta que bueno, si no, daba igual… al final se iba a terminar.

Londres no creo me haga escribir, tampoco me hará fan del Arsenal o el Chelsea, no creo convertirme en un hoolligan o en un gentleman inglés, pero al menos huiré un rato, tendré un respiro, ya luego decidiré a que renunciar más.

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Now playing: Anneke van Giersbergen - The Blowers Daughter
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LOS AVENGERS VS EL REFRIGERADOR ZOMBIE MUTANTE ASESINO DE 125 VOLTS.

(Bajate aquí el peor cortometraje de todos los tiempos en México)

LOS AVENGERS VS EL REFRIGERADOR ZOMBIE MUTANTE ASESINO DE 125 VOLTS.

Ganador del 1er Premio Ed Wood al "Mejor Corto de Serie B", 2009

Sinopsis:

El Dr Muerte en su afán de conquistar al mundo, crea un terrible robot zombie el cual se sale de control y se convierte en una maquina despiadada de brutales asesinatos.

Dirección y Producción:

Los Avengers Fanzine

Historia Original y Screenplay:

Los Avengers Fanzine

Manejo de Cam y Edición:

Juan Beat

Vestuario y "D-fectos Especiales"

Los Avengers Fanzine

Cast:

Ajuscoman como el Dr Muerte

Astroman X como el Refigerador Zombie y un Zombie A go go

Special Guest:

Marihño Da Gueva

Ricardo Waldo Cremiuox Damaso

Luky Luky

Zaguhiño

Un perro Metiche

Locaciones:

Laboratorio de Farmacología Conductual del Dr Muerte

Facultad de Psicología de la UNAM

Soundtrack

Charles Mingus

Los Esquizitos

Laika and the Cosmonautas

The 5,6,7, 8' s

Valiant76 fanzine Nº3 download

Ya está en su versión pdf el Valiant76 fanzine Nº3, lo pueden bajar de:

http://homepage.mac.com/juanbeat/FileSharing6.html


Salud, nos encontramos en el Borrachos Fest.




Boletín de eventos culturales
es el sabadrink 6 de junio a las 6, si son panboleros no se preocupen, el partido se pasará en el lobby, saludos
XVIII Borrachos Fest: Homenaje a Bukowski

Lecturas etílicas con Juan pablo Ramos, Juan Beat, Carlos Camaleón, Renato Guillén, entre otros destacados invitados especiales.
Entrega del 6to Premio BACO al Escritor Borracho

Proyección de Barfly película escrita por el propio viejo indecente
Los Cortometrajes: La Desgracia de las Hojas, basado en el poema homónimo de Bukowski y Unamuhna: dimensión extraterrestre, finalista en la entrega de premios Ed Wood, filmado en una cantina espacial
Perfromance con Francisco Morales “El Cerebro” volviendo a las andadas...
Narraciones Orales: Alejandro Gallardo

Así mismo, pro vez primera BURLESQUE con INFLUENZA SURREALISTA Y POST-APOCALIPTICO con BURLESQUIMERAS, SUS MERAS MERAS TEATROSERVIDORAS!

Expo-Venta de Libros, Revistas y Fanzines

Donativo de recuperación: $50.00

Hotel Virreyes
Izazaga 8 esq Eje Central
Saliendo del metro Salto del Agua
xcineclub@yahoo.com.mx

Pronto más información en el mero blog de este bonito evento: www.borrachosfest.blogspot.com

ROYAL OPORTO RUBI

Mucho tiempo recorriendo el Sena, siempre descuidado, con el discman a todo volumen; durmiendo en los jardines de Luxemburgo sin fijarme donde dejaba la cerveza, al final se calentaba tanto que de un sorbo la bebía, no podía desperdiciar, todo el dinero se esfumó en aquel hotel Blanche Fontaine frente al Mouline Rouge. Me despertaba muy temprano y algunos días podía comprar pan y jamón para todo el día, al principio me angustiaba confundirme con los días de la semana, temía perder el avión hacía Madrid y quedarme más y más solo tirado en el pasto viendo hacía la Eiffel. Y no por soledad, París me sentaba bien, después de todo ese tiempo ayudándome con un mapa pude haber sido un buen taxista, me aprendí las estaciones del metro, pasé infinidad de veces por el Boulevard Haussmann, visité los restos de Tzara y mi “paz”, era poder comprarme aunque fuese una horrible cerveza Kronenbourg y un bocata de pollo. Escribía algunos poemas, uno sobre mi visita a Tzara, otro sobre Jana, una chica hermosa que había conocido en una clase de bioquímica, también Grissel estaba presente en cada paso hacía Pigalle, hasta que uno de esos “raros días que viajé en metro”, me encontré 40 euros, me llamó la atención un envoltorio tirado cerca de la Salpêtrière; era un pedazo de periódico con una nota sobre viñedos, todo enrollado… una vez más, el vino vendría a salvar mi alma. Encontré el hotel de, en aquel tiempo mi jefe del laboratorio y otro milagro más, en un sobre me dejaba 50 euros que vía mail le había pedido prestado. Me fui directamente a una taberna griega muy cerca de las galerias Lafayette, me pedí pasta, pescado, pollo y dos botellas de vino de creta, al lado de mi en la barra unos negros con ese francés impronunciable me miraban, yo descorché la botella y les serví en unos vasitos de plástico, alzaron sus vasos y no me miraron más, al irse, el negro más mal encarado se me acercó y deslizó sobre la mesa un cd: Diam´s -Brut de Femme. Resultó muy buen disco de hip hop, me lo fui escuchando desde el Boulevard Haussmann hasta mi cuarto en rue blanche.

Al día siguiente, bien desayunado con una Juliette de a litro, un par de huevos fritos y pan, me encaminé al congreso de neurociencias, el metro me dejó en la puerta de ese enorme centro de convenciones, en el segundo piso ya estaba el Dr Velásquez, solo esperando a que yo llegara para encargarme el cartel e irse a Versalles; ja… ambos tomamos como pretexto ese congreso, yo no perdía nada. En las tres horas que estuve parado solo se acercaron tres personas a preguntar, mi inglés como siempre malísimo, pero me hice entender. Me fui al centro de computo y me brillaron los ojos cuando vi esas iMac G3, bocadillos y copas de plástico pequeñas con tinto. Era un buen tinto, durante mi estancia en París estuve comprando varios de un euro, alguno que otro preferí tirarlo al retrete, no es como el tinto español que por más barato que sea es bueno y si no, se mezcla con casera y listo, todo un placer beberlo. Una chica me miraba, ja, no noté mi constante consumo de tinto más que de bocadillos, pero no era por eso, ella no podía con la iMac, me preguntó cómo hacer un zip, busqué el stuffit, lo agregue como attachment y solo bastó darle send. El nombre de aquella chica era Rubi, en mi vida imaginé que alguna vez en mi ibook tendría algún poema inspirado en “Rubi”. Lo curioso fue que en la tiendita al lado del blanche fontaine, en vez de ir por cerveza esa noche, me acordé de Kerouac y su eterno oporto, caminé unos pasillos y me encontré con “Royal Oporto Rubi”, me sonreí… lo que restó de la semana antes de viajar a Madrid, estuve arropado por el dulce y reconfortante Royal Oporto Rubi.

Ahora pienso en París, en el oporto… y en esos últimos momentos buenos que he tenido al lado de Rubi, no con aquella francesa, si no con la chica que es como uno de esos poemas escondidos que Hemingway algún día escribió: / La noche se acerca entre suaves y somnolientas plumas / oscureciendo el día / acariciando el brillo perlado / moldeando el barro / antes de que adquiera la dureza final / exigiendo que nos quedemos. /

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Now playing: Vicente Amigo - La Estrella
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"BROKEN"

En el fondo siempre he sido un ser deleznable, lo he demostrado desgraciadamente en los momentos más inoportunos, primero aquella vez que me rompí la mano, y está última madrugada de domingo; mi mano derecha unida con clavos de titanio está a salvó, pero lo que perdí esta vez, NO. En qué momento se me ocurrió semejante cosa no lo se, por su puesto que el alcohol no es un atenuante, y físicamente me sentía bastante bien, ningún dolor estomacal, nada de reflujo… algo en el entorno, mi uggly spirit de nuevo se apoderó de mi. Y de verdad me duele tanto como la pérdida de Ayesha, así me siento un día después, jodido, desorientado, sin saber que hacer, dándole vueltas a la estupida oración que vociferé; como aquella vez de la mano rota, había cierto malestar, un mal presentimiento, de hecho estaba desconfiado de ir, estuve luchando por no hacerlo y paradójicamente me decidí para no quedar “mal” y al final quedé peor, como un desagradecido, un hijo de la chingada. Estoy triste y este sentimiento no se me irá por mucho que intente justificarme de alguna manera. Me siento perdido, de alguna manera parte de mi rumbo de truncó, por tal, como un acto de profundo arrepentimiento, he renunciado a escribir, no habrá más en los blogs y he borrado mis cuentas de hi5 y myspace, puede parecer una pendejada, pero eso es lo único me salvaba a medias: escribir. Por otra parte no resuelvo nada huyendo, así que me voy a quedar en este espantoso df, sería muy fácil tomar un avión y pasarme años haciéndome el que no pasó nada, si pasó y mucho y he jodido años de buen amistad y más que eso, si no fuese sido por esa gran amistad no sería yo juan beat. Por ahora no se que más hacer, estoy bebiendo la última cerveza también, ya me di cuenta que me últimamente me he convertido en un ebrio desagradable. Me siento profundamente extraño, culpable, sin aún comprender por qué lo hice; dormía por la tarde del domingo y me despertó una sensación espantosa y lo que pensé fue “a quién maté”, así ha sido, como si hubiese asesinado un gran parte de mi. Lo hice, y ahora solo estoy condenado al repudio, al olvido… soy uno, más roto de lo que lo que estaba acostumbrado.

JUNK MAIL

Mi mujer más imperfecta llegó por un junk mail, y desde aquella vez siempre reviso “la basura” de hotmail o mac; hasta ahora literalmente ha sido junk mail. Mi esperanza de que aparezca la mujer que me salve en el correo basura simplemente es una idea romántica de las que no existen más que en momentos desesperados y alimentados por viejísimas historias, canciones y cerveza obscura palpitando en mi esófago. Bueno, si ha habido mails inesperados pero aún no entiendo cómo el blog ha llegado hasta Colombia o Barca, pero por qué no hay mujeres basura en el centro o neza que puedan acompañarme en esta especie de soledad-etílica-esquizoide; necesito a alguien irresponsable, que piense poco en las consecuencias, que no le importe como a mi. “el día de mañana”… qué más da una madrugada en un motel sobre avenida Zaragoza o en santa maría la rivera, si al otro día, la falta o no de resaca evidenciarían cuánto podría estar con “esa mujer”. Una resaca espantosa al lado de una “buena mujer” es un mal síntoma, es el finiquito de una relación; y ellas lo saben, cuándo me quejé con Karina o Ayesha de que una cruda me impedía conducir hasta ellas, quizá no lo notaban, pero mi estómago efervecía, a nadie le importaba, en cuanto manejaba y las tomaba de la mano el alcohol cedía un poco y me mantenía en equilibrio para “llegar a mi destino”, así fuese el añorado “Hotel D Oriente”, el pequeño cuarto con una gata blanca enloquecida que dormía entre “nosotros”, o simplemente a aquella casa cerca de villa coapa. No notaron mi acidez estomacal, las nauseas y la somnolencia… eso creo que es lo que añoro: una mujer que “mágicamente” me cure las crudas y a la cual yo necesite ver, aún estando en la peor de las resacas. Ya no hay ese paliativo, ya no existe esa emotividad, ya todo me jode y me hace sentir peor físicamente, por eso bebo cerveza buena que nunca me ha dado cruda y evado cualquier “especie” de falso link; ni si quiera sería capaz de compartir mi colchoneta, mi tinto, mis cervezas escondidas… y ahora mis gatos, con alguien que no me salve de una simple cruda.

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Now playing: Nuevo intérprete - En La Cuidad De La Furia
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careless whisper

Hace tiempo descubrí que escribir ya ni si quiera me salva, y es así, no he encontrado ningún buen pretexto para hacerlo. Me he convertido en una persona más corriente, y eso no es molesto; cuidar a los gatos de dos meses de edad y a la gata recién esterilizada me han convertido en un tipo de las 8 am que cambia la arena, pone más alimento y como ama de casa lava su ropa durante toda la mañana. A las 12 de la tarde me voy desocupando y destapo una Eku, para esas horas ya no se que más “de mi vida”, si me he olvidado de escribir, leer y escuchar música, lo único que me queda es desparramarme en una silla en la azotea y beberme unas cuantas cervezas más mientras veo juguetear a los gatos, esconderse en las plantas y dormirse plácidamente a mis pies. Los gatos, la ropa, los quehaceres del hogar me cansan tanto que a las 11: 30 pm acomodo la colchoneta y me hago espacio entre los gatos; el blanco siempre se duerme al lado de la almohada, y los demás van cayendo a lo largo de la colchoneta; su madre perdió la costumbre de subirse en mi estómago y dormir, aunque ayer lo hizo, afortunadamente todos los gatos se despiertan conmigo, durante todo el tiempo que mis ensoñaciones dan vueltas y vueltas, no hay ni un maullido que me despierte… han entendido que si quieren dormir conmigo, deben levantarse cuando yo sediento a las 9 a.m. destape mi cerveza y les de su lata de salmón en aceite que tanto les gusta.

He pasado temporadas sin poder escribir, y me angustiaba mucho, ahora, no pasa nada, mis emociones están ocupadas en gatos, peleas con los vecinos, actos viles como discutir por cualquier cosa en las calles, ser más intolerante y aprovecharme de ebrios de la cantina de al lado. Ja… creo que siempre mi vida estuvo equilibrada hasta que apareció una mujer, sonaba careless whisper de wham y me enamoré por primera vez, pero un chamaco riquillo se fue con Daniela; después, pobretones, ebrios, peores, mejores, ingenieros, albañiles, biólogos, médicos me han quitado a mis mujeres. En estos momentos, si tuviese una a mi lado, hasta agradecería que un escritorcillo se la llevara. A mi modo son los momentos más budistas que he tenido, por lo menos el desapego a las personas y lo material me es fácil, aunque mi punto débil es el odio hacía la gente, el extremo cuidado a mis gatillos y lo imprescindible de beber cerveza buena: London Porter, Urthel, Carolous… vaya budismo mal entendido, ¡bahhh! pero si el dalai enlamado es más materialista que yo; es lo más que puedo hacer por el zen.

Un vecino me dice que mi problema es que bebo mucha cerveza (lo sabe porque mendiga mis latas vacías), y yo le digo que su problema es que es un ignorante “perderista” que no cree en dios pero si en su mesías amlo; aún así me propuso hacer una asociación de lo que fuese y sacar donativos bajo la mesa para quedarnos con dinero. Yo no necesito de eso, es más, involucrarme con politiquería barata y de doble moral sería un suicidio… solo le sigo la corriente y echo al calentador su propaganda. Hace un par de días me preguntó que porque ya no venía nadie a casa, es decir, porque ninguna mujer me visitaba. -----Gracias a dios no tengo una mujer --- le respondí soltando una carcajada. Se quedó en silencio y se despidió, yo seguí limpiando la arena de los gatos con olor a mierda, cerveza que derramé y soledad lluviosa.

Estoy atado a mi particular pesimismo, a mi muy nueva incapacidad para el amor… atado a mis viejas historias e incluso a los pretextos para escribir.

"10 SEGUNDOS DE PROTECCION"

Redimirse es ahora muy común, me parece que es hasta un requisito para sobrevivir y relacionarse… incluso para encontrar el amor. Bajo mi sencilla y aplanada forma de pasar el tiempo, el amor ya no tiene cabida; desgraciadamente entendí tarde que “no hay nada más triste que un hombre sin canción”, y eso de “sin mujer” categóricamente lo deshecho. Y ya ni si quiera tiene nada que ver con la necedad de “la mujer anti-perfecta”, todas ellas se perfeccionan, se redimen y encuentran en ello la mejor condición para sentirse bien. En algo aún soy necio, y mantengo mi idea de que todo simplemente son eventos, en ocasiones se encadenan buenos y hasta podría confundirse con “la ñoñez de la felicidad”; hasta yo he caído en el engaño y llegué a empeñar mi mano y destrozármela por la pérdida de esa felicidad-ficción. Me sentía orgulloso de cargar el yeso, ya que eso demostraba todo lo capaz que yo era para satisfacer el ego de ella, y en mi caso, tener ese pequeño pinchazo de felicidad virtual. Y quizá mi problema es no redimirme bajo ninguna circunstancia, bajo ningún efecto de felicidad… ni si quiera bajo lo que podría ser una desgracia.

No me he redimido, el alcohol sigue siendo la vía segura para encaminarme a esa cadena de agradables momentos, no doy épicas batallas por conquistar a una mujer, no soy ni capaz de marcarle a su móvil porque juzgo que es una pérdida de tiempo; que idea de mantener el contacto con palabras. ¿No es mejor teclearlas en una ventanita de cualquier mensajero? Ja, se puede llegar a amar via dial up o adsl, se puede tras un click mandar un mensaje de amor ¿no es cierto? Entonces sigo sin entender esa joda de ----llámame----, o peor, ese malestar de recibir una llamada por la mañana, después de haberme terminado el J Walker la noche anterior. A mi me basta con un mensaje de ----nos vemos a tal hora, en tal lugar----, me gusta llegar y verlas radiantes, con el cabello suelto, caminando rápido sin fijarse al cruzar la calle. Eso es un acto más amoroso que escuchar un te quiero a través de un auricular.

Me se un hombre triste, totalmente volcado al hedonismo, y aunque supongo un día me cobrará la factura (o ya la estoy “pagando”), no es mi intención “redimirme” ni para tener a alguien a mi lado. Algunas mujeres me aseguraron no querer ser mis “redentoras”, quizá lo que buscaban es que yo las redimiera, nunca podré, tal acto de valentía está muy, pero muy alejado de mis pobres necesidades básicas; además las mujeres siempre saben como dar un “jab” y dejarte en la lona sin contar los 10 segundos de protección.

SUFICIENTE (Reprise)

Mucho tiempo,
aún no estando juntos te quise,
aún perdiendo mi cámara con fotos de ambos desnudos,
aún después de ligarte a un gringo,
aún cuando me abandonaste en cama de un hospital;
si, te quise
aún cuando me recordabas quién era "el amor de tu vida",
aún cuando solo me querías poco,
aún cuando inventaste que te golpeaba,
aún cuando follabas dopada sin después recordarlo;
te quise un montón,
mentía por ti,
conducía ebrio por ti,
era amable y cursi por ti;
mucho tiempo te quise,
antes y después de mi mano rota.
Pero por mi,
desde hoy,
Ayesha...
te puede ir a la mierda,
y no habrá discos ni canciones,
ni puñeteros poemas,
vete a la mierda Ayesha,
sigue fría,
endurecida,
vomitando por la anorexia,
tomando tus putas pastillas,
bebiendo sola,
cayendo ebria;
¿no pudiste mejor "suicidarte" cuando lo vociferabas?
Por mi,
desde hoy,
te vas a la mierda.

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Now playing: Seal - Here I Am [Come And Take Me]
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"tristemente perfecta"

Karina dice:

sientes q traiciono tu recuerdo de ella tan libre, tan desolada, tan tristemente perfecta, o como tu le decías tan perfectamente antiperfecta

Karina dice:

y cual crees q sea la Ayesha real?

Karina dice:

estuviste mucho tiempo creyendo q ella valía mucho no solo para ti, sino por ella misma

Karina dice:

y no digo q no sea valiosa, solo ya no es lo mismo….

Nunca antes me sucedió tener una idea preconcebida sobre una mujer, por lo regular eran muy diferentes las mujeres que pasaban días conmigo. El Zen de Grissel no tenía nada que ver con la sofisticación de La Courtney, y mucho menos con lo que percibí “anti-perfecta” de Ayesha. Después de este “encuentro-wifi” no se cuál Aye es la “real”; la amorosa y tan “común” o la dura y enloquecida capaz de permitirse un error con un tipo como yo. No lo entiendo, tanto tiempo mantuve mi fiel imagen y recuerdo; y no es que no sepa que las personas nos adaptamos a diferentes ambientes, sin embargo, lo “roto” se transforma poco, y mucho menos se cura con un tipo totalmente diferente a mi. Eso lo se… conozco a mujeres “rotas” que si bien intentan manejar su decadencia, se les nota… siempre terminan quebradas y apartándose de “lo que les puede salvar”. Se que de nuevo soy un egoísta, hasta hoy he querido mantener a una inexistente persona, que solo en ciertas circunstancias resultaban en mi “idea romántica” de mujer. Incluso hoy me arrepiento de mi las 15 placas de titanio, más allá de que yo tuve la culpa, aún entre tanta borrachera recuerdo que me dijo ---- me haces sentir como una puta----, y después se desencadenó la “tragedia”. Ja… tengo que acabar con mitos, Ayesha no tuvo nada que ver con mis 15 fracturas, fue simplemente un acto impulsivo de mi parte y terminé en el hospital pidiendo clemencia ante el dolor y esperando erróneamente una muestra “amorosa” de su parte. Ayesha no me quería, aún el hombre de su vida era aquel tipo que quiso sacarme un día que me encontró en casa de ella. Yo la quería, se convirtió en mi mujer anti-perfecta y heroica, hoy, no se hasta que punto fue solo mi apego el que a mi criterio “formó a la mujer de mi vida”. En este punto entiendo que no hay “una mujer”, simplemente hay muchos momentos y personas que acaban durmiendo a tu lado. Ya no hay mujer anti perfecta, menos heroica, solo quedan litros y litros de cerveza, que es lo único que realmente permanecerá después de que una mujer.. otra y otra desaparezcan de mis bytes, e incluso, hasta de la peor de mis realidades.

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Now playing: Chet Baker - I Remember You
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SIN RETORNO A 1000 KB

Por qué las chicas mienten,
por qué me espían desde su Internet Explorer
con su lenta navegación dial up de Avantel;
me dicen que no están,
que a más de cinco o una hora trabajan,
sudan,
sus vidas son trascendentes,
llevan una agenda,
sacan citas
y mientras teclean mi nick
se burlan de mi,
leen con desgana,
manotean
y saben que yo seguiré tras la misma vieja eMac,
con heineken junto al mouse,
con omeprazol junto a la cerveza.
Puede ser que no quiera esperar más,
no semanas,
no horas,
no a 56 kb
no un sms;
no me gusta la espera,
ni mi in box con sus mails,
no me gustan sus mensajes,
ni sus llamadas,
y no esperaré más,
“tomaré un viaje”,
uno sin retorno a 1000 kb,
a 750 ml de heineken
a km de su burlona sonrisa,
a cientos de ondas cerebrales beta,
muy cerca…
muy cerca de mi heroica mujer.

TRISTES BATALLAS

Encontré una cerveza fría más; ya no pierdo el tiempo con buscarme amoríos, bastante tengo con “cargar” la historia de Ayesha que no me deja… que me acapara aunque ella esté tirándose a algún ingeniero o contador que siempre lo primero que miraron fueron sus senos. Prefiero perderme entre cerveza y cerveza, no me molesta cada vez estar más gordo y acumular tejido adiposo; eso le importa a las mujeres, ¿no? Un tipo que prefiere una birra fría antes que todo ese falso ritual de conquista nunca es una buena elección, al menos con las mujeres racionales y añoñadas. Las totalmente enfermas y enloquecidas puede ser que me den una oportunidad, pero de qué sirve, si todo termina en madrugadas bajo el resguardo del alcohol. Para mi Ayesha era la mujer más hermosa que había conocido, quizá no era así, pero a mi me deslumbró al menos desde sus líneas por mail. Una mujer desesperada y totalmente anárquica cómo no me iba a enganchar, además su forma de beber… de preguntarme si nos bebíamos una más. Nunca tuvo miedo a los excesos, desde aquella primera vez que nos vimos, nos emborrachamos, caímos en casa y de verdad, cuándo se subió al taxi por la mañana, después de terminarnos la reserva de tinto y cerveza, fue el primer dolor y una de las peores angustias al alejarme de alguien. Tuve “suerte”, no solo duró una noche, aunque ella estaba segura de que no la buscaría, yo hice todo lo que puede, le llamé a su casa, al móvil, la busqué en su trabajo y de alguna forma resultó. Después de eso, aprendí que solo estoy hecho para breves momentos, para tristes batallas que nunca ganaré; no la gané con Ayesha, tampoco con Jade, y recientemente con Nadia, ese tipo de batallas son muy predecibles… las perderé.

Por eso, encontrar una cerveza fría es más un alivio; que me importa cuidar mi apariencia, mi maltratada salud… que putas importa manejar mis sentimientos, de todos modos es una batalla perdida. Ellas me dicen que les intereso, ja… aunque sean “lindas mujeres” lo dicen, y hasta parece que si, sus llamadas, su aparente preocupación, sin embargo, cuando hay que recostarse a mi lado bajo los efectos de varias cervezas, no hay esa paz que Ayesha, la mujer de mi vida, me dio cada madrugada en su pequeño cuarto, en mi sucia colchoneta o en cualquier lugar en el que termináramos. Todo, sin importarle a ella, que a la mañana siguiente la resaca o los efectos de las bezodiacepinas le harían sentir aletargada, soñolienta, y muchas veces, ajena a mi, el que no era, "el hombre de su vida”.

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Now playing: Jay-Jay Johanson - She Doesn't Live Here Anymore
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"THERE IS NO GREATER LOVE"

Con mujeres como Nancy y Nadia prefiero la soledad, una me busca solo para joderme, ja… y la otra nunca me busco y me jodió, parece complicado, pero simplemente es imposible comprender la conducta humana, cualquier proceso cognitivo se jode tendiendo mujeres como esas. A Nancy le agradezco solo hace tiempo haberme “presentado” a Amy Winehouse, y a Nadia, que me “inculcó” el gusto por Rachael Yamagata; es lo único rescatable de esas dos mujeres. Y es que Amy Winehouse es la combinación entre Karina y Ayesha, es el cyborg, al menos emocional y conductual que siempre he querido: junky, ebria, depresiva, triste, enloquecida, impulsiva. Aunque físicamente Winehouse tiene poco de Karina y Ayesha; la critican por su anorexia, por sus dientes chuecos y su cabello extraño, eso no me importaría con una mujer con esa voz y esa capacidad para “escribir”, yo estaría enloquecidamente bien con una mujer como Amy Winehouse. Me gustan sus letras, son simplemente reflejo de su desgastada vida, además de sus desamores que por su puesto la hicieron beber y cantar tan bien.

Cuánta soledad me queda, ya son cuatro años aferrado a iconos desaparecidos y falsas esperanzas sobre re-encuentros; y de verdad termina doliendo estar tan solo, encerrado totalmente a la espera de la mujer heroica no importado si bebe en demasía, o si amanece tirada a causa de los antidepresivos; no me importaría quedarme a su lado mirándola, recostado entre sus senos, cantándole; There is no greater love / Than what I feel for you / No sweeter song, / no heart so true… / Seguramente la mezcla entre Karina y Ayesha me jodería de todos modos, pero que mejor terminar perdido con una mujer así, que harto de falsos sentimientos.

Lo cierto es que entre más tiempo pasa, agradezco relacionarme poco, qué tanto vale la pena un círculo vicioso lleno de palabras, quizá hasta buenas intenciones pero solo eso, intenciones, falacias, llamaditas cursis… que mierda, mejor estar tan desolado como hasta hoy.

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Now playing: Oasis - Live Forever
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LO QUE PERMANECE

Lo que permanece:

una botella de tinto en la nevera,
cientos de textos en word,
cds´s apilados,
carátulas en el roxio label creator,
la cajuela del auto llena de botellas vacías,
su mail,
mi hernia hiatal,
el estómago explotando,
sus fotos escondidas,
las noches esperando,
el walking wounded en el cd player;
todo permanece,
sus abrazos,
sus senos como de magnolias,
su etílica sonrisa,
la misma acera vacía,
las miradas tras el espejo retrovisor,
las largas caminatas,
el brilloso letrero de “Hotel d´ Oriente”.
Todo eso permanece,
todo y sin ella,
sin las llamadas temprano
sin las mañanas sin poder despertarla;
su depresión permanece,
sus paranoias,
su amor desbordado…
y no por mi;
todo permanece,
el sonido lento dentro de mi,
la radio en el 94.5 de fm.
Nada ha cambiado:
Portishead.
Parker,
Mahler,
Trane,
Ebtg,
todo eso perdurará,
todo
hasta que el esófago
no soporte una cerveza más.


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Now playing: Guster - One Man Wrecking Machine
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FORMAT C:\

Amanezco hackeado,
tras la resaca,
tras las brutales ensoñaciones,
tras el griterío en la calle,
tras las noticias de la radio;
estoy hackeado,
lleno de recuerdos,
siempre a tu vera
sin nuevos momentos,
sin sonidos,
solo residuos,
archivos en winrar,
sin passwords;
sin nada que hacer,
no hay format c:\
no hay antivirus,
ni si quiera un nuevo trojan horse,
o un pequeño spam que me acapare.
Solo estás tu,
hackeandome,
tras las mañanas,
tras el reflujo,
tras una mujer…
otra y otra.

Quisiera darme un delete,
una sobre-carga,
o de menos,
comprimir nuestra historia
y vaciar la papelera.

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Now playing: Lover come back to me - Billie Holiday
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Presentaciòn del libro: Borrachos Fest: homenaje a Bukowski

Estimados amigazos, el sábado 6 de mayo estaremos presentando el Libro 'Borrachos Fest: Homenaje a Bukowski', es una antología que incluye a muchos escritorsillos que hemos participado a lo largo de estos años en el festival más enloquecido y etílico que Carlos Camaleón ha realizado. Este fastuoso evento en el que contaremos con la paricipación de Editorial Fridaura (Juan Carlos Valdovinos), El under ediciones (Carlos Camaleón), Sangre y Cenizas (C. Chavero), Café Literario (Esteban Gonzales), Astroman X, El Maestro Zen, Los Avengers - Valiant 76 Fanzine, comenzará a las 6:00 pm y hasta morir, los esperamos para bebernos unas cervezas...

Salud. Juan Beat

La Sangre de las Musas presenta:

La Fiesta màs encabronadamente alucinante a la que hayas asistido jamàs...

Presentaciòn del libro: Borrachos Fest: homenaje a Bukowski, con los autores màs radicales, colaboradores de Moho, Generaciòn, Fridaura, El Under Ediciones, Los Avengers Fanzine, Valiant 76, Cafè Literario, entre muchos màs, reunidos para chupar y leer contigo.

Entrega del Premio BACO al escritor Borracho.

Pasaremos Barfly y daremos pulque, muppets y algunos tragos exòticos de cortesìa, si, leìste bien, de cortesìa, ademàs de que contaremos con maestros del vinil y el cd para pinchar hartas rolas locas, como dj Napoleon Dynamite, Roberto y su taxi musical, dj Vampirella y dj Doble Mike

Pròximo sàbado 5 de Julio, a partir de las 6pm y hasta morir, ¡fiesta, fiesta, que siga la fiesta, vamos a chupar indecencias, hasta que amanezca....!

Donativo de recuperación: $40.00 chelas $15.00 ¡chicas gratis toda la noche! Lugar: Arto’s Indios (cerrada 5 de Mayo # 7, primer piso, a una calle del Zócalo)

BRUBECK A 7/4

Brubeck choca sus dedos,
suena tan refinado
con una parafernalia enloquecida,
tiempo por tiempo,
marcando notas
por toda la costa oeste
con su “cool” sofisticado,
y take five disparando
hasta convertirse en un bossa,
en un lamento,
en la antítesis de la furia bop.

Brubeck a 5/4
incendiando,
provocando el sonido más limpio,
saltando entre beats,
ardiendo sobre el piano,
y con ráfagas de 7/4,
entre whisky con agua
y ginebra,
todos los del nightclub
caían a sus pies.


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Now playing: Javier Limón - Misterios del Amanecer (Buleria)
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Now playing: Javier Limón - Misterios del Amanecer (Buleria)
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